صراحة نيوز -في كثير من الأحيان، لا يكون الآباء والأبناء على وفاق، فمن إغلاق الأبواب بقوة إلى الصراخ المحبط، قد تبدو الفجوة بين الأجيال واسعة جدًّا لدرجة يصعب سدها.
وبينما يواجه كل من الأطفال والآباء مشاكلهم الحياتية، غالبًا ما يتجاهلون معاناة بعضهم البعض، ما يزيد الفجوة العاطفية بينهم دون قصد. لذلك، فإن فهم وجهات نظر بعضنا البعض يُعدّ وسيلة فعّالة لخلق بيئة داعمة في المنزل.
من جانبه، قدم الدكتور النفسي أجيت دانديكار ثلاثة مناهج سلوكية للآباء، وقال: “اجعلوا الأمور بسيطة، ابدؤوا بالاحترام، واستهدفوا الفهم قبل التعليمات، وركزوا على الجهد بدلًا من النقد. هذه التحولات الثلاثة وحدها كفيلة بتغيير مجرى المحادثات اليومية في المنزل”.
ماذا يمكن أن يفعل الآباء لفهم أطفالهم بشكل أفضل؟ علاوة على ذلك، أدرج الدكتور دانديكار ستة أشياء يمكن للوالدين القيام بها لفهم أطفالهم بشكل أفضل، وتغطي جميع الأساسيات، من اختراقات المحادثة إلى التنظيم العاطفي. يجب الاستماع لتفهم، لا لتُهمل، فالأطفال نادرًا ما يقولون الأشياء “بصراحة”، وغالبًا ما تُغلف مشاعرهم بالقصص أو السلوكيات، لذلك يجب فهم ما يسمعونه ليشعروا أنهم موضع اهتمام، لا أن يُحكم عليهم. من المهم أيضًا التأكد من صحة مشاعرهم قبل تقديم النصيحة، ببدء الحديث بعبارة مثل “أفهم سبب الألم أو الخوف” قبل التوجيه أو التصحيح، فالتحقق يُخفف من حدة المشاعر ويفتح الباب لحل المشكلات.
يمكن استخدام “مرآة عاطفية”، أي تسمية العاطفة التي يلاحظها الوالدان مثل “يبدو عليك الغضب والإحباط” دون محاضرة، فهذا يساعد الأطفال على تحديد ردود أفعالهم وتنظيمها ثم تغييرها في النهاية. يجب أيضًا تجنب المقارنات واللوم والأوصاف مثل مقارنة الإخوة أو وصف الطفل بالكسل أو المماطلة، لأن ذلك يُعيق التواصل. من المهم مدح الجهد والاستراتيجيات والتقدم بدلاً من سمات الشخصية، فهذا يُعزز المرونة وعقلية النمو. كما يُنصح بمشاركة الأطفال في وضع الحدود والروتين، حيث يُدعى الأطفال للمساعدة على وضع بعض القواعد الواضحة والروتين المتوقع، فالمشاركة في المسؤولية تعزز التعاون وتقلل من صراعات السلطة اليومية.
في حال حدوث انقطاع أو رد فعل مبالغ فيه، يجب إصلاح الموقف سريعًا والاعتذار من منظور دورهم كآباء، متناسين أن الأطفال لديهم أيضًا ضغوطهم ومشاعرهم الخاصة، لأن الفهم أمر مشترك بين الطرفين.
وقد أدرج الدكتور دانديكار ثلاثة أشياء لكي يفهم الأطفال وجهة نظر والديهم، أولها تقدير الجهد والحدود، فملاحظة جهود الآباء في الموازنة بين أمورهم المالية والعمل والرعاية، مثل قول “شكرًا لمحاولتكم تخصيص وقت اليوم”، يُخفف من حدة الخلافات ويعزز التعاطف المتبادل. ثانيها التعبير عن ما يشعر به الوالدان وما يحتاجونه، باستخدام عبارات واضحة تبدأ بـ “أنا” مثل “شعرت بالتجاهل عندما …” و “أحتاج إلى 10 دقائق لشرح …” بدلاً من الانسحاب أو الصراخ. وأخيرًا الانضمام إلى الحل من خلال تقديم أفكار، وتقبّل حدود معقولة، والالتزام بالروتينات المتفق عليها، فالتعاون يُظهر النضج ويكسب الثقة المتبادلة.
